Советы психолога

«Правила общения при конфликте с ребёнком»

Будучи в позиции слушающего:

проявляйте терпимость: не прерывайте ребёнка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего- помочь ребёнку в выражении, высказывании своих проблем;
не давайте оценок ребёнку: если вы будете оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам; старайтесь действительно понимать ребёнка;
не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте—это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал; часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребёнок совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации.

Будучи в позиции говорящего:

не обвиняйте — не говорите, что всё произошло из-за недостатков ребёнка и не обвиняйте кого-то ещё в том, что случилось;
не придумывайте—не говорите ребёнку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;
не защищайтесь—сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно и только после этого можете ждать, что то же самое сделает и ребёнок;
не характеризуйте — не описывайте личность ребёнка, тем более говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т.п., старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;
не обобщайте – избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребёнка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребёнком хорошо помните.

Памятка по разрешению конфликтов

Уважаемые родители!

Попытайтесь осмыслить предложенные вопросы и вам будет легче адекватно вести себя в конфликте.

Хочу ли я благоприятного исхода конфликта для нас обоих?
Вместо того, чтобы думать, «как это могло быть», вижу ли я новые возможности в том, «что есть»?
Как бы я чувствовал себя на его (её) месте?
Что он (она) пытается сказать?
Выслушал ли я его (её) как следует?
Что я хочу изменить?
Как я могу сказать это без обвинений и нападок?
Не злоупотребляю ли я властью?
Что я чувствую?
Возлагаю ли я на кого-то вину за свои чувства?
Поможет ли это делу, если я расскажу ему (ей) о том, что я чувствую?
Что я хочу изменить?
Избавился ли я от желания наказать его (её)?
Что я могу сделать, чтобы лучше владеть моими чувствами? (Например, выразить свои чувства на бумаге, поговорить с другом, выколотить матрац).
Хочу ли я разрешить конфликт?

Памятка «Приёмы эффективного слушания»

Дайте возможность ребёнку высказаться.
Сосредоточьтесь на том, что он говорит, не вмешивайтесь в его речь своими замечаниями.
Воздержитесь от оценок и постарайтесь понять точку зрения ребёнка, ход его мыслей.
Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться.
Поддержите ребёнка одобрительным жестом, словами. Это даст ему возможность чувствовать себя уверенно.
Покажите ребёнку, что вы поняли его. Перескажите своими словами его мысли, начиная со слов «Как я тебя понял…», «По твоему мнению…», «Ты считаешь…», «Ты, наверное, расстроен тем, что…».
Попытайтесь вместе с ним определить, что следует сделать. Лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых и т.д.).
Утолите «тактильный голод» ребёнка – обнимите, прижмите его к себе, потормошите. Это способствует появлению у него чувства защищённости, уверенности в себе.

Тест для родителей «Оцените самоконтроль в общении»

Мне кажется, искусство подражать повадкам других людей.
Я бы, пожалуй, мог свалять дурака, что привлечь внимание или позабавить окружающих.
Из меня мог бы выйти не плохой актер.
Другим людям иногда кажется, что я переживаю что-то более глубоко, чем это есть на самом деле.
В компании я редко оказываюсь в центре внимания.
В разных ситуациях и в общении с разными людьми я часто веду себя по-разному.
Я могу отстаивать только то, в чем я убежден.
Чтобы преуспеть в делах и в отношениях с людьми, я стараюсь быть таким, каким меня ожидают видеть.
Я могу быть дружелюбным с людьми, которых не выношу.
Я не всегда такой, каким кажусь.